Как же хорошо, что этот дневник никто не читает, господи.

В разговоре с мамой обмолвилась, что до сих пор жалею о том, что не ушла из школы после девятого класса.
В ответ - искреннее недоумение. "Ну и что бы тебе это дало?". "Ты же всё равно туда не ходила, когда хотела!"
Забавно, но моё состояние в тот период она не помнит. И искренне уверена, что уроки я пропускала исключительно из-за того, что была ленивой и "слишком много придумывала". Забавно, что мои школьные друзья в целом не так далеко от этого мнения ушли.

Сейчас я оканчиваю институт и понимаю, что до сих пор не восстановилась. Несмотря на то, что ничего страшного тогда не происходило, последние школьные годы стоили мне нервов, остатков нормальной самооценки и базового доверия к людям. Я боюсь доверять, я до сих пор боюсь увидеть в людях, которые мне нравятся, черты тех людей, чьё воздействие тогда становилось последней каплей. Малейший намёк - и вот я уже вижу в своём друге настоящее чудовище, способное утопить меня повторно, едва я дам слабину.
Школьные проблемы не были единственными, но именно они помешали мне всплыть тогда, когда внутрисемейные наконец приостановились.
Да, в этом был элемент и моей ответственности, возможно, мне следовало бы вести себя по-другому, выйти на открытый конфликт или перевестись, но всё сложилось так, как сложилось. Это время меня поломало, и восстановиться до конца я никак не могу.
К слову, об этом опыте как таковом я ничуть не жалею: как ни странно, вместе с подозрительностью это дало мне большую чуткость к проявлениям чужой слабости. И понимание, что развитая эмпатия редко бывает врождённой. До тех пор, пока не окунёшься в некоторое дерьмо, некоторых вещей просто не осознаешь.

Думала, что давно пережила это.
Ошиблась.