Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Она всегда давала себе хорошие советы, хотя следовала им нечасто

13.05.16 - ...
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:27 

А самое красивое на обновившемся Химмаше - островок старых деревянных домов с большущими кустами сирени.
Жаль не сняла

@темы: твиттер-стайл

17:16 

Спустя почти год я снова здесь. Интересно, надолго ли.

Настоящие проблемы в отношениях с людьми начинаются именно тогда, когда на месте того самого незаменимого человека вдруг начинаешь видеть типичного Бальзака/Водолея/холерика/хама трамвайного (нужное подчеркнуть). Когда частности или закономерности разрастаются в твоих глазах до масштабов Евразии, искажая реальную картину. Когда за кучей навешенных ярлыков теряется то уникальное, которое зацепило когда-то и которое, вполне вероятно, всё ещё есть.
И человек есть.
Живой, чувствующий и настоящий, несмотря на шероховатости.
Развивающийся, но время от времени совершающий ошибки. Точно так же, как ты.
И очень страшно, когда эта слепота вдруг начинает работать в обе стороны. Когда за представлениями о рассматривать больше ничего не хочется.
Хоть бы эта зараза обошла меня стороной. Пожалуйста, только не в этот раз.
И всё обязательно будет хорошо.

23:20 

Помню, как чуть больше полугода назад рыдала от того, что слишком люблю всё, что у меня есть.
Деда, который тяжело болен, но в то время ещё был жив, людей, с которыми не всё гладко, но которые рядом, время и возможности, которые утекают.
Иногда чувство неудовлетворенности оказывается более лёгким, чем чувство благодарности. В моём случае почти всегда. Первое подразумевает, что есть к чему стремиться, второе - есть что терять.
И я суеверно боюсь говорить о том, что люблю, открыто и прямо. Слишком пугает хрупкость.
Интересно, я хоть когда-нибудь научусь просто радоваться здесь и сейчас?

18:20 

Будучи подростком, я жутко комплексовала из-за того, что я не пишу. Пределом моих возможностей были сочинения на олимпиадах. Да, они давались мне хорошо (просто составь план и добавь воды по вкусу - большего и не надо), но это был потолок.
Дневники, которые я читала здесь, были превосходными - интересные мысли, приятный слог и, конечно, собственное творчество. И мне ужасно хотелось уметь не хуже, но получалось... Не получалось, и это было очевидно даже для меня.
Было ужасно стыдно. Как расписаться в собственной глупости.
И я время от времени искренне обещала себе, что следующий понедельник станет решающим, я наконец всерьёз возьмусь за писательство, и обязательно продвинусь в этом деле. Возможно, издать свою книгу мне и не будет под силу, зато хотя бы больше не будет стыдно за себя.

Но тот самый понедельник,конечно, так и не наступал.

Я даже всерьёз задумывалась о том, чтобы поступить на журфак - уж там-то из меня сделают достойного человека!

...Сейчас я, наконец, начинаю рисовать иллюстрации для своей дипломной работы, и ужасно рада, что всё сложилось именно так.
Да, я не умею придумывать интересные истории, моя письменная речь до сих пор оставляет желать лучшего, а устная и вовсе иногда навевает мысли о шизофазии, вот только сейчас это не имеет почти никакого значения. Меня понимают - и этого достаточно. А большего просто не хочется.

15:29 

Если во сне я не пытаюсь кого-то убить (пока не убили меня) или не решаю насущные проблемы, сюжет обычно развивается в двух направлениях.

Первое.
Не важно, из-за чего, но я убегаю из своей квартиры. Я должна как можно быстрее и тише открыть дверь и спуститься по лестнице. Я бегу быстро-быстро, ловко перепрыгивая через ступеньки, никто не должен меня догнать, да никто и не догоняет... Я выбегаю из подъезда на улицу и понимаю, что мне некуда идти.

Второе.
Я взвращаюсь домой. На улице темно и холодно. С трудом попадаю в подъезд и нахожу там что угодно кроме своей квартиры. Тёмные грязные стены, разрушающиеся лестницы. Соседи, которых я вижу впервые в жизни. И если я иду не одна, человек, сопровождающий меня, всё равно теряется где-то по пути. Тихо, незаметно. Я продолжаю искать свою квартиру, я уверена, она здесь есть! Но сон заканчивается раньше, с чувством страха и одиночества.

И в общем-то эти сны дают исчерпывающий ответ на вопрос о том, как я себя чувствую.
Как-то... вот так.
И я понятия не имею, что с этим делать.

19:27 

Тяжело.
Заставила себя встать пораньше и пойти якобы на практику.
С трудом пнула себя в ванную, с еще большим - из неё, и вместо практики направилась в аптеку за афобазолом. А затем - в кофейню, зажирать таблетки и неудовольствие. Но я еще очень даже жива, бодра и весела, если могу ходить по кофейням и радоваться новым сериям Бродчерча.
Боюсь представить, что будет дальше.
Хочется попросить о помощи, страшно, что проигнорируют. Не знаю, что тогда буду делать, кажется, вообще не выдержу.
Думать очень сложно, слова подбираю с трудом. Силы уходят в минус и продолжают выжиматься против моей воли.
Всё дальше. Всё глубже. Всё хуже.
А мне ведь по большому счёту даже не на что пожаловаться.

Тем не менее больно почти физически, и это меня бесопокит. Легко, но неприятно сдавливает грудь, мышцы зажаты. Вплоть до того, что их сводит во время расслабляющих упражнений.
Не могу сесть за комп, боюсь лишних вопросов.
А впереди ещё столько дел, которые надо сделать вот прямо позавчера, а ещё лучше в прошлом месяце.
Это задница какая-то.

22:46 

Проблема сказочной ебанутости взаимоисключающей двойственности потребностей снова даёт о себе знать.
С одной стороны я хронически загоняюсь из-за нехватки живого общения и новых знакомств, с другой - понимаю, что прямо сейчас я к нему совсем не готова. С ужасом представляю, как вытаскиваю себя за шкирку навстречу своему новому социальному счастью. Переживаю момент знакомства, стараюсь уделить больше времени человеку, который с одной стороны интересен и симпатичен, а с другой вызывает кучу сомнений в духе "а не расчленяет ли он котиков долгими зимними вечерами?" и "Когда он наконец поймёт, что интересной я только притворяюсь?".
Возможно, не так уж мне и нужны сейчас новые люди - скорее я просто пытаюсь отгородиться от текущих проблем с теми, что есть. Отвлечься. Взять паузу.
А ещё вероятнее я просто устала от самозакапывания и боюсь признаться, что мне с собой скучно.

Нужно просто привести себя в порядок.
Когда ты в порядке, добрая часть проблем благополучно отваливается сама.

23:08 

Снился отец. Закатывал пьяные скандалы, размахивая ножом, а потом делал вид, что ничего не произошло, и мы должны отнестись к этому с пониманием. Вот только во сне я была непередаваемо зла и пыталась выгнать его из квартиры.
Провалялась под одеялом всё утро с чувством глухого раздражения.

Конечно, в реальности всё бывало не настолько страшно, вот только некоторые вещи всё равно не забываются.
Самое неприятное в этом то, что я его понимаю. Хотя и принять могу далеко не всё.
Мама просто записывает его в предатели, мысленно перечеркивая всё хорошее, что когда-то было, я же продолжаю видеть картину чуть полнее, и легче от этого не становится.
Он продолжает действовать по старой схеме, но ждёт перемен. Да, ему тяжело, в этом я ничуть не сомневаюсь, вот только сил на то, чтобы вытаскивать его из задницы, в которую он сам забрался, у меня нет.
Тем более, что это грозит мне двойным ударом: волна негатива, с которой я не справляюсь даже после телефонного разговора, с одной стороны, ярлык "предатель", наклеенный уже на меня и сильная обида - с другой. В мои мотивы никто вдаваться не будет, этого и раньше никто не делал. Да и мнения моего никто не спрашивал.
Стыдно, но... я не хочу тянуть это сейчас.
Не вытяну.

***

Бабушка в больнице. Анализ крови оставляет желать лучшего, и не паниковать раньше времени не очень-то получается.
И вот как бы меня ни раздражали ежедневные расспросы перед каждой выползкой из дома, как бы ни напрягала удушливая забота, возвращаться домой в пустую квартиру вечером было непривычно и жутко.
Как-то она сказала: "Дом без тебя пустеет". Когда я всего-то поехала в гости к одногруппнице на пару часов. Это показалось мне очень странным.
Нет, бабушка. Это без тебя он пустеет.

Пожалуйста, пусть с ней всё будет хорошо.

21:44 

Как же хорошо, что этот дневник никто не читает, господи.

В разговоре с мамой обмолвилась, что до сих пор жалею о том, что не ушла из школы после девятого класса.
В ответ - искреннее недоумение. "Ну и что бы тебе это дало?". "Ты же всё равно туда не ходила, когда хотела!"
Забавно, но моё состояние в тот период она не помнит. И искренне уверена, что уроки я пропускала исключительно из-за того, что была ленивой и "слишком много придумывала". Забавно, что мои школьные друзья в целом не так далеко от этого мнения ушли.

Сейчас я оканчиваю институт и понимаю, что до сих пор не восстановилась. Несмотря на то, что ничего страшного тогда не происходило, последние школьные годы стоили мне нервов, остатков нормальной самооценки и базового доверия к людям. Я боюсь доверять, я до сих пор боюсь увидеть в людях, которые мне нравятся, черты тех людей, чьё воздействие тогда становилось последней каплей. Малейший намёк - и вот я уже вижу в своём друге настоящее чудовище, способное утопить меня повторно, едва я дам слабину.
Школьные проблемы не были единственными, но именно они помешали мне всплыть тогда, когда внутрисемейные наконец приостановились.
Да, в этом был элемент и моей ответственности, возможно, мне следовало бы вести себя по-другому, выйти на открытый конфликт или перевестись, но всё сложилось так, как сложилось. Это время меня поломало, и восстановиться до конца я никак не могу.
К слову, об этом опыте как таковом я ничуть не жалею: как ни странно, вместе с подозрительностью это дало мне большую чуткость к проявлениям чужой слабости. И понимание, что развитая эмпатия редко бывает врождённой. До тех пор, пока не окунёшься в некоторое дерьмо, некоторых вещей просто не осознаешь.

Думала, что давно пережила это.
Ошиблась.

03:52 

Настало время несмешных шуток про дизайн говна.

Сказать, что я заваливаю диплом - это ничего не сказать. Иллюстрации получаются очень разными и выглядят как пиздец. Туман в голове от стабильного недосыпа и стресса исправлению ситуации не способствует.
Сегодня я едва ли хоть сколько-то посплю, и должна признать, что до этого состояния я довожу себя почти осознанно. Кто-то вызывает туман в голове алкоголем, а кто-то - я, так что приходится искать заменители.
У отца завтра... нет, уже сегодня день рождения, и я не знаю, что делать даже с этим фактом.
Ещё не знаю, как восстанавливать отношения с человеком, на которого сама жутко обижена, но который всё ещё важен и дорог.
Не знаю, что делать после выпуска, и чего же я на самом деле хочу, если в самых важных для меня вещах совсем ничего не клеится. Когда диплом и дела - единственная спасительная соломинка, но в таких условиях она для меня просто не имеет смысла.
Я чудовищно отупела.
Я не хочу защищать этот кусок экскрементов. Я вообще ничего не хочу, потому что это бессмысленно.
Всё, на что я способна сейчас - бесконечно ныть в анонимном дневнике, и это ужасно противно.

На самом деле я просто хочу дойти до очередного срыва, чтобы сбросить всё напряжение и перестать оправдываться перед собой. Парадоксально, но я хочу, чтобы мне стало настолько невыносимо, однозначно и очевидно плохо, чтобы это могло как-то меня оправдать. Оправдать моё бездействие. Оправдать зацикленности. Оправдать то, что я ни разу не молодец, что у меня не получается быть идеальной и не ошибаться. Я хочу получить эту самую пиздецому, чтобы можно было хотя бы себе с чистой совестью сказать, что я не такая тупая на самом-то деле. Не такая криворукая. Не такая скучная, наконец. Всегда больше всего на свете боялась показаться кому-то скучной, и... Стабильно кажусь, ага.
Я хочу отдохнуть. Я хочу этого прямо сейчас.
Чтобы мне стало просто не до чувства вины, не до комплексов, не до жажды внимания и не до обязательств, которые тянут.
Чувствую себя грёбаным персонажем Симс, который возмущённо размахивает руками и сопротивляется, когда его заставляют работать в скверном расположении духа.
Я ужасно хочу отдохнуть от себя.

И только нежелание подставлять Е.В. заставляет меня с горем пополам продолжать работу.

04:27 

Есть такое упражнение - ежедневно писать в дневник, что хорошего случилось за прошедший день.
Я даже честно пыталась его выполнять, правда, совсем недолго.
Может, и зря забросила, но подозреваю, что ни фига это у меня не сработало бы. Я в ситуации могу что угодно найти, хоть плюсы, хоть минусы. Равно как и в людях, их мнениях и поступках. А вот прочувствовать - нет. С этим намного сложнее.

Эксгибиционизм как образ жизни

главная